无声低语

本文写于2018年4月2日，雨转晴，23℃。

　　实在没时间去看闲书了，真是一天比一天觉得自己“面目可憎”，没有时间去顾暇自己内心在日益复杂的心理疾病。没有办法治疗自己，还要在看到某些人某些行为就厌烦的状态，总是在因为别人的碌碌无为，浑浑噩噩惩罚自己，因为没有可以掏心的女性知己而终日抑郁。永远也无法原谅自己，“一切都始于那年夏天”，这一直是我认为的心中的痛的根源，但也许真正的根源来自很遥远的过去，无限地放逐自我，不得不说与那帮人脱不了干系。

　　不过我这个人失败是事实，连自己的表妹对自己都从来都没有过好眼色，关系不仅不亲密，一年又一年越形同陌路。追本溯源，我痛苦不是某一个巨大压力，而是这些的过往滴滴点点。可是悲哀的是，即使彼时我再怎么成功，内心再怎么丰富，我都想象不出，我已然摆脱这些痛苦的状态。每当深夜降临，我总会想起那些久久无法平息之事。我恐怕永远是那个走不出自我的真嗣。

　　永远幻想会有谁来帮助自己，渴望美里，渴望丽，渴望明日香，享受这种暧昧的感觉却又深深厌恶这种被人戏弄的感觉。丽或许是他内心最潜在的希望，可我不知道这种希望对我而言意味着设么？我永远害怕被人嘲笑、拒绝我献出的真心，是啊，这个世界不就是谁主动谁就输的可笑游戏吗？不是总在我付出真心的时候背叛我吗？不是总是我每次眼神交汇时就会收到最冷漠的回应吗？(虽然我知道大嘴的想法是错误的，可那仅仅是错误，其他与现实完全吻合，这种错误又有什么意义。)

　　是我封闭了自己的内心吗？不是吧？如果所有人都拒绝你，你去向谁敞开？为什么它们活得那么快活？那么无忧无虑，那么闲然自适？那么碌碌无为？那么终日无所事事？我却总是忧心忡忡，痛苦不堪，我跟谁都比不上。我————比不了任何人。我恐怕是最失败的那个人，没有能力，没有才华，没有外表，已经到了如今，何时才能让母亲······受苦了一辈子的母亲真正享受一次家子带给她的幸福，让她觉得在人生最困难的时刻毅然决然地只身一人带着尚在襁褓中的我四处求人，拼命生存，所有这一切努力不是白费的。母亲没有活的非常失败，她培养出了我。即使我的人生是失败的，内心是残缺的。可是，我无论如何也要证明，不，我终将证明母亲做出了这世上最伟大的壮举。母亲还在一个人坚强地与这世界做抗争，一个人孤单地生活着，受苦了一辈子也没有享受过物质生活，更没有精神生活，可是她那么地相信我，那么低积极向上，我没有资格总是放弃自己。至少，在今后不久远的日子直到世界终结，要让母亲，父亲真正地脱离期盼，真正地体会到这世界每个人都应该享有的幸福。