此前的文章,已经过去了很久。这段很长的时光经历了很多,认识了很多人,看了很多书,也想通了很多,家里如今也非常和谐,早已抛弃了那些不太合适的想法。只是既然曾经某一瞬,某个深夜有过这样自我拷问的想法,我也无需否定它,仅是记录,也是警醒以后的自己:要思考,但不要自我陷入。
同时,我也想记录下这些。
19.10.30
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19.11.1
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19.11.15
这个世界上的任何人都有没见过的东西
它很温柔,非常甜美
大概,如果可以看见的话
谁都会想要的吧
正因为如此
世界才把它藏了起来
为了让人无法那么轻易地得到
但是总有一天会有人找到
应该得到的那个唯一的人,一定能把它找出来
就像这样,产生了羁绊。世间的爱情故事,其结果无非是两种“在一起”与“不在一起”。
任何美好的情感或想法,在这片星空下都会黯然失色,在这片土地上都会被挤压,在这片时空中都会被撕裂,只因为现实的引力太大。
他们的故事已经结束了,而你的还在继续,只是你已不在乎结果,因为你已经见过那个“东西”了。
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19.11.23
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19.11.28
19.11.29
19.12.1
19.12.3
19.12.4
也许已经结束了,也许还未开始。我只知道,曾经很幸运,很开心,就已足够。
19.12.6
19.12.11
19.12.12
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19.12.28~20.1.5
20.1.17
20.1.24
20.3.14~15
20.3.16~18
20.5.1~12
20.6.16~6.18
就是今天了,不知道会发生什么。还有几小时就出发了,该怎么办。
20.6.19~6.20
就这么结束了吗?无论那时的我怎么预测,也无法想到事情发展的结果会是这样。即使是现在我依然心很乱。我以为我已经放下了,可是一见到她,当初那些种种心情又会涌上心头,只是与之前不同的是,我已经不敢再踏出那一步了。现在的我只是想完整地记录下,过去的48小时所发生的故事。高铁上,我画下之前我告诉她想准备的晴天娃娃,因为找不到制作材料,我只能将它画下来了,我用浮夸的画技画了很多,也暗暗地在其中抽象地画了那晚牵手的一瞬间。老天很给面子,那之后没过多久就晴天了。时隔7个多月,我们再见于南京南下的地铁站,她穿着黑色的短袖礼装,天蓝色的休闲牛仔以及平底鞋,隔着口罩我也能想象到她向我打招呼时笑容的模样,那是我见过一次就永远无法忘记的感觉。走上地铁,我们走到车门边,我搭在扶手上,她靠在扶手上,几乎同时靠在了我的臂弯上。她始终不抓着任何栏杆,以后的几次坐车也是,我每次会在她重心不稳时,用臂膀轻轻地挽住她。我们聊到学校,聊到学习,聊到制造学术垃圾,聊到毕业答辩,聊到我们。她终于注意到我的发型是不是变了,我说懒得剪了,是不是很难看,她说,没有啊,很好看,我说,我还以为你会说很难看呐,哈哈,我知道虽然她可能只是想夸赞我而已。我们会因为地铁吵,听不见对方说话,而互相贴的很近地在耳旁说话。下了车,来到之前说好的,集市,跟想象中差距甚远,我们边走边聊。聊天天气时,她说曾经有天早晨也是很闷热的天气,自己一起床就什么也不想干,谁跟她说话她就要骂谁,很愤怒的那种。看到路边有人卖宠物时,我问你家养宠物嘛?她说,我妈说养你个小祖宗我已经够累啦!哈哈。。我提到了我的qq名的话题,想让她猜出来她是哪两个人物组合词,她果然猜出来了,我一个劲地夸她。我们很默契地随便走了一圈就离开了那个地方,在那一瞬,我好像懂了她应该知道:我并不是为了来这个集市吃东西,而只是用这个当借口为了见她。我们回到地铁上,我们头贴着头,在她的大众上寻找附近有什么好吃的,这真是个难题啊,她真的南京苏州什么小吃都知道。我们一出地铁就看到那个小象的雕塑,我们走过德基,走过那些奢侈品,听到了路很远的地方有着很大很持久的笑声时,我说,什么事情那么开心,她笑道我跟闺蜜们在一起时,就是这样笑的,我说,哈哈,人生就是要随性!走进了太二,她没给我点餐的机会,我们面对而坐,她明明可以把手机递给我来点想吃的菜,却让我坐过去,一起凑得很近地去点餐,我只觉心跳加速,发香夹杂着香水,我一时不知道我该干嘛。画面上有金针菇,我说点个明天见,她说啥是明天见,我指给她看,她说,呀怎么是这个啊,为什么叫明天见呢,我(汗),不解释了,回头慢慢意会,她说,好,今晚回去意会。席间,她又点了奶茶,我说这不行啊,都是你请客,她说没事,明天你来就好啦~我们从QQ的衰败聊到微信的崛起,从三体聊到文学,连我的研究方向她都愿意听(我居然把机器学习,分布式存储讲了一遍,并且黑了一波现在ai的现状就是宣传与在线教育,一般套路就是去大厂背书,然后开始搞培训捞钱),还有娱乐热点,肖战的惨痛教训,兴风作浪的姑奶奶,青你(她只看过开头结尾,我有点小惊讶),B站的后浪(连母上大人都知道了,很好玩地问她:B站是个啥,怎么起这么奇怪的名字,好好玩。。),聊到了28岁退休的字节跳动员工,然后她说她以后可能要失业,我结结巴巴地说了句很有问题的话(好后悔):有些事注定做不成,只是以前你没发现,现在发现了痛苦罢了。。。我到底在说什么啊!!!有好几次没啥话题了,她拼命找了好多话题。我们出来,我想实在不行,想想最近发生了什么事情,把之前大黄失忆的事情说了,他回去想要复合,她说,一般人肯定不信,这种分手理由太扯了,我要是她女友肯定要揍她(哈哈,喜欢她的性格!)。我把口罩落在了太二,她跟我一起去寻找药店买口罩,逛了屈臣氏没有一次性的,又去了其他地方,我去上洗手间,她自己一个人找到了,然后掏钱帮我买了一袋口罩,我来的时候她正好付完钱,一转身一脸兴奋地告诉我,“这里有啊,我买到啦!”我既开心又感动也痛苦,她这么关心我,掏自己的钱,我说不行,不能这样,她说没事,这没关系啦~可是这怎么可能没关系呢。我们走到新街口的大转盘,她说这里是南京美女最多的地方,每过5秒,你就能看到一个美女,我转过头去,不敢看着她说:“是嘛?可是我环顾四周,只看了你啊!”,她笑道,你好会啊。……我们游移于各种品牌之间,我读一个名字,她就会解释一番这家店的特点或者名字或者产品,我记得origin,和她的蓝铃花以及大吉岭茶。我们站在一家店前,一个一个闻着那些香水小样儿,我们分开闻着两边,她转头看着我正在一起闻,莞尔一笑,笑道走吧。我告诉她,很喜欢那个小豆蔻的味道。我突然兴起想去她以前的家,老门东附近逛逛,我们走了没多久,我看她老捂着肚子,我就开始有点担心了,然后她就说肚子很痛,我很担心但不知道该怎么办,就说我们回去吧,她说想找了个地方坐下来休息一下,坐下来后,我想说帮她找杯开水,但一想开水是个禁忌词语,所以想问她要不要拍一下背缓解一下,这也是我仅能做的了。她查了一会儿地图,我们定下了明天逛博物院的时间,她说稍微好一点了,我也不置可否,不知道她是不是为了让我减轻担心这样说的。但还是先回家吧,毕竟这样也不能再去其他地方了。到地铁时,我问还是担心,问了下,是不是以前也会这样,吃了热的然后喝冷奶茶会肚子疼,她说很少会这样,我就有点自责,怪我没有考虑到这些、、她老是说要送我,我说不用,我知道怎么坐车,然后她的那个方向的列车先到了,她就上车了,走的时候她回了两次头,跟我道别,带着笑意也带着歉意。我在想为什么我不主动一点送她回家呢,明明我应该这样做的,我那一瞬间想的是,她应该是不愿意的吧,也许不愿意我知道她家在哪,可我那时连问的勇气都没有,就这样让她走了。她上车之后,还发信息跟我说“抱歉”,我实在不知道怎么表达自己的歉意,她太好了。总之今天就这样结束了。第二天。改了一晚上简历,忠太把我带到上班的地方,正巧她坐地铁去博物院会经过我们附近的站台,我就让她在那个站等我,我到的时候,我没想到,她已经下了地铁,走上楼梯,在检票口的地方等我,我受宠若惊。简短地聊了他的事情后,我们一起上着她的网课,我们一起靠在地铁的扶手上,她把一边耳机给了我,我们一人一个耳机,我端着手机,看着腾讯会议的画面,她听着课,看着窗外。我偶尔会说听课的感想,她会赶快偏过头来听我说,然后给我回应。到了博物院后,她自嘲自己太笨了,居然还要我带路去。她预约时,问我要了身份证号,听我报完之后,她沉默了很久,我不知道她在知道我是94年的后,心里面做过什么思考,我真的很想知道。还有一点,她还是跟以前一样,打错了我的名字,她也跟以前一样,超级自责,反复跟我说对不起。进了博物院感觉时间过的飞快,我们逛了几乎所有的馆,我们头贴着头,一起讨论错金是什么,我们一起盯着战国到秦时我国版图的变化,我们惊叹那些兵马俑的形态各异与精雕细节,我们一起欣赏古代的书卷经典,徜徉于玛瑙与璞玉之间,她说叔叔曾说过,那些现在玛瑙的形成是人工营造的那些自然环境,期间她还要兼顾课程与父母的聊天。我们一起走进镇馆之宝,驻足了很久,我记得,汉武釉里红岁寒三友梅纹瓶。走过书画馆时,我惊叹与那幅龙吸水,她也注意到了我的眼神,说快进去看看,美妙,只有我们二人漫步于整个大书画馆。进入民国馆,我们研究了为行动不便的人提供的楼梯轨道(我当时说了残疾人,唉)。我们一起走进小巷,一起路过邮局,一起看着大戏院的海报,路过火车站,走进南京历史馆。很多人在那里拍照,她却从来没有拍过一张,我问,你好像并不是喜欢拍照,她说,确实,我很多时候不想拍照,因为感觉很傻,发pyq之前会想很多事情,想着想着就不想发了,我说,所以90后正在慢慢地从pyq消失。即将离开时,我还是忍不住,提出我们一起在院前合个影吧,她同意了,但是我又不好意思说能不能一起正脸合个影,所以她就带着口罩拍了。一开始我们想去KFC吃中饭,跟着导航一路上了城墙,我知道她很累,穿着高跟鞋,说她是这么多年第一次在南京爬上城墙,我有点小激动,我们一起又爬下城墙,放弃了吃KFC的念头,顺便把高德骂了一顿,最后她说要不吃小马牛肉面,我没意见,但是我觉得不对等,这太便宜了。席间,我提出了这个想法,她说没关系,来日方长,我说,对,来日方长。她又很好奇导师和师母,我说老板是通过舞会认识的妻子,然后很诧异我们现在没有舞会是怎么社交的,她说对啊,但我们现在有KTV什么的呢,我说师母很凶的什么的,老板从来都是依着她,性格很软,有点像我。我想说陪她一起去面试,她说不用了,我去她更紧张。我们一起上了地铁,已经没什么话题了,她一直在跟叔叔阿姨聊天,可能是觉得我们这样太尴尬了,她说了她闺蜜的事情,我也懂,就跟着聊,但我觉得自己很差劲,找不到话题。之后她一直跟叔叔阿姨聊着天,我也很快到站,我准备离去,她打着那种抓猫的手势跟我说再见,我迅速下车,但魂也丢了。过了几个小时,她把合影发给我。便跟以往一样不再跟我聊天了,可我却再也放不下,我不知道我是不是丢了什么机会,还是本来就没什么机会,如果我跟以前一样,再勇敢一点会不会有什么发展呢,是关系更僵,从此再无交集,还是我们的关系会升华呢?我知道我表现得很差劲,即使她曾经对我有好感,现在也没好感了吧。而且我总是觉得她只是把我当兄弟愿意跟我出来一起玩,但真的是这样吗?可是她不愿意让我帮她拎包,当然我也知道她的包应该很贵重。可她微信上也不主动找我聊天,所以我们也许真的不能前进了吧,我真的不知道该怎么办……一切都源于我的懦弱,扭捏,想挑明却又怕失去,因为我没有把握,可正是因为我这样的性格,她才对我有些好感?
20.6.21~6.22
21号开了组会,晚上正好聚齐,又跟老板后面蹭饭,酒有点多,没忍住给她发完两字,还是怂了,秒撤回,我不知道她的“你成功引起我的注意”代表着什么。
我的四周一片漆黑
置身于孤船之上
头顶是一片漆黑无星的夜空
浪波从四处拍来
我勉强保持着平稳
却力不从心
周遭除了水声之外
还有着窸窸窣窣的私语声
我感到无边的恐惧——
它们会来攻击我
也许她会来到我身边
也许她会为我照亮四周
也许她会带我驶出黑暗
也许她会为我点亮繁星
也许她会为我停留于此
也许她只是静静地看着我
黑暗便只是梦乡
孤船便只是摇篮
浪波便只是微风
私语便只是歌声
可是
她看不见我
20.6.23~6.25
她好似太聪明,一下却能看穿我所有的想法,却还在配合我演出?还是她只是不知道我的心思,一直在等待我的行动?抑或是完全不在意我做什么,随便我做什么事情,只是保持的最基础的礼貌?但有一点可以肯定、
我从去年开始做梦,后来梦醒了
即使梦醒了,但我依然怀念那个梦
我不知道怎样解脱自己
你也许会说,既然是梦,那终究会有醒的一天
但事实是,这个世界的成功者
往往是,那些会做梦的人
他们在自己的梦中,用超乎常人的梦想力,做出了梦幻般的举世卓绝成就
我醒来,是因为它太痛苦了
两个人都在梦中,只是你醒了
没有你的梦中世界,是虚无的
于是,我也醒了
我原本以为,不再进入梦中
我的苦闷就会消失
但,病情时常反复
可我依然怀念那个梦
时隔多日的再一次相见
忐忑,彷徨
可是,原来,我又坠入了梦中
当预示着离去的那辆地铁即将到来时
我多么希望,它永远不会来
我说:它怎么来的这么快
你说:是啊,我也觉得
也许,你以为我说的是他来的太慢了吧
毕竟,谁会怪车来的太快呢
现在,我已经不想再回来梦中
梦是什么
梦即现实
现实是什么
现实连接着遥远的未来
20.6.26~6.29
20.6.30
一些句子
- 是“Wow”!霍金对这个世界发出的词,是惊叹。即使他一生受尽病痛折磨,全身失去控制能力,他对于这个世界,依然像一个孩童般热爱。言犹在耳,霍金却已离我们而去。在迈克尔·怀特与约翰·葛瑞本所著的《霍金传》中,霍金首先是一个天赋异禀、敢于直言、敢于想象的科学家,其次才是一个身残志坚,可敬的人。这位从年轻时起就坐在轮椅上的科学家,从没放弃对宇宙的探索,也从未丢失对生活的信心。正如霍金自己说过:“如果生活没有了乐趣,那将是一场悲剧。”3月14日是爱因斯坦的生日,霍金于同一天去世,有人说,他大概是去给爱因斯坦过生日了。那么,祝福两位伟人在某个星球安好
- 老一辈人,先苦后甜,我们这一代,先甜后苦。先苦后甜易,先甜后苦难。正如钱钟书的《围城》里写道:天下只有两种人。譬如一串葡萄到手,一种人挑最好的先吃,另一种人把最好的留在最后吃。照例第一种人应该乐观,因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最好的;第二种人应该悲观,因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最坏的。不过事实上适得其反,缘故是第二种人还有希望,第一种人只有回忆。
- 最难熬的状态就是,眼里操心着不再年轻的父母,脑子里想着乱七八糟的事业,心里还藏着一个不可能的姑娘,胸膛里还撑起着一个遥远的远方!
- 有一个夜晚我烧毁了所有的记忆,从此我的梦就透明了。有一个早晨我扔掉了所有的昨天,从此我的脚步就轻盈了。
- 每个人都会有缺陷,就像被上帝咬过的苹果,有的人缺陷比较大,正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。
- 语言和文字真的是不可执取的东西,当一句话说出来或者写下来,它就不是你的了,你必须允许别人任意解读,甚至误读。所以我最想说的话,其实在我开口的一刹那就已经说完。
昨夜的月亮