相识

相识，只是有缘，仅此而已。

  此前的文章，已经过去了很久。这段很长的时光经历了很多，认识了很多人，看了很多书，也想通了很多，家里如今也非常和谐，早已抛弃了那些不太合适的想法。只是既然曾经某一瞬，某个深夜有过这样自我拷问的想法，我也无需否定它，仅是记录，也是警醒以后的自己：要思考，但不要自我陷入。

  同时，我也想记录下这些。

19.10.30

研会换届，认识了很多人。小万哥哥很逗，刘小伙子很厚道，徐学姐很照顾人，最后偷偷在我耳边说赶紧走，不然留你下来干活。

陈学姐总是很高冷，遇见了xsn，她的笑容真的很治愈。我顺便偷偷告诉她赶紧走，本来想一起走，但是，有其他人，唉。。。

19.10.31

累得一塌糊涂的一天，也算是得到了一些收入。

19.11.1

疯狂的一天，计划晚上实验室集体看《天气之子》，下午直接唱了一下午，不过真是几年没唱了，挺爽，好多老歌很触动。晚上的日料气氛很好，两杯生啤太爽了。

《天气之子》故事上确实较前作不是那么令人满意，有些强行加上的意思。画面方面当然是无可挑剔，但却没有《君名》那种让人沉浸迷离在那个世界的感觉，《君名》一个小小的日记元素就令人神往，更没有让人重看很多遍的欲望，时至今日我都有点沉浸在《君名》的世界那种美好的爱情的情愫里面。

这个无处不在的下雨真是搞得心情很糟，正是因为画的很真实。最后为了拯救她，居然让整个日本淹了。。。

19.11.2

校园马拉松日，9KM很累很爽。遇见了圣楠，好开心。一起吃了烤鸭泡饭，幸福！还能送她回宿舍，太棒了！

19.11.3

累得迷迷糊糊。。。中午我尝试着推给她我刚听到的一首《careless whisper》的粤语版，她很开心。晚上她推给我《初秋和你》，《多想在平庸的生活拥抱你》，这似乎表明了什么。😃

19.11.4

白天我们聊了村上，圭吾，《白夜行》。晚上她又推给我《你笑起来真好看》，这是不是似乎又表明了什么。😄不同的是今天聊到了很晚，真是太幸福了。几度我开心地想要敲桌子，但一想大家都睡着了。明天也许又会是同一时刻呢！

19.11.5

今天晚上好期待啊！仑还在说要真挚真诚，朱说我适合文科生，理科姑娘听不懂我说的那些书中的名句。

后记，那天晚上聊得太干涩，所以有点崩。。

19.11.6

今日，忧心忡忡，感觉有些冷淡了。按照她有每日给我推歌的特点，开始了解，虽然我真的不会那么脸红心跳的聊天，不过我也很开心，她也很开心，感觉又进了一大步！

19.11.7

今日送她去车站，去之前我们一起吃了顿饭，尴尬，见到她没话题说。转弯刹车猛了，她贴到了我背上，害羞。去到了门口，我原以为这么近了，她可以自己走过去了，但好像没有让我走的意思，真的是一直送到地铁站的门口，难道是给我机会吗？😕

后记，晚上我说她做我的梅拉德女士，我做她的维勒探长，做她的灵光一闪的电灯泡!

19.11.8

中午她吐槽说坐了一个小时的车去打针，医生说今天给小朋友打针，让明天再去……(太惨了)。我说脑袋里都是在想她。

19.11.9

今天去了图书馆，借了阿加莎的书以及之前没看完的约翰克里斯多夫，她说为什么突然去图书馆，我说因为看不到你，只能看书了。晚上他们买衣服，又逛平江观前，告诉我说以后她可能要给我搭配新外表，现在这身装束太IT化。。。

19.11.10

上午听虎哥吹水，下午听老于讲勇士拯救小云公主的算法，最后总结小云公主获救，勇士被BOSS包围，舔狗不得好死。

19.11.11

双十一，想送她一个礼物。很明显大家都极力阻止我这么做，实验室坐下来聊了很久，不能胆怯。这种感觉有点不真实。总之经过那些岁月的双十一。

19.11.12

早上，政治课，她说对老师尴尬地微笑，想起来那笑容，是那么的令人沉醉。夜晚，在敬贤堂听讲座，讲了很多近代的名家还是很有收获，跟她聊了为什么不玩手游，她问了我的星座，她又夸我文学好，其实只是星际穿越的桥段。

19.11.13

跌宕起伏的一天。中午跟她聊了老歌。下午我们三个人又坐下开始扯，他们说我是没事找话聊，总是保持热情以后一旦淡了反而会出现猜疑，我觉得刚认识这段时间就是应该保持高度的热情与联系的热度。

开组会时，最后一个报告，大家都已经很累了。但是这时候她正好说研会大会上有个男生准备做俯卧撑壁咚她，本来找另外一个女孩没同意，就挑了她，然后另外一个男生帮她顶替了，我认识他，她很感激，想请他吃夜宵，最后请他喝了奶茶，她说也请我喝一杯。我那个激动啊，她可能是觉得对我过意不去。她站在操场上，期盼我的归来，一连给我发了好几个表情，以前没有过，主要是我没回复，她挺着急吧，我说我在公司还要一会儿，我也想飞回来，等我紧赶慢赶到了操场，心情很激动，但是见到她又不知道说什么了，她比我还害羞，说话总是侧身站着，她说完今晚的故事，我太紧张也没话接，就边说边往宿舍走。然后就这样分开了，我呆呆地望着，那叫个尴尬啊。来的时候想象了一大堆，然后啥也没干，太逊了。。。曾一度以为是她对我没感觉了，我也悔恨今晚的表现。但我们后来又聊起来了，还好。我说明年我们就要被消灭了，她还问我为什么，太可爱了。

19.11.14

早上，她说展示被老师劈头盖脸一顿痛骂，我安慰她说别人是讲的太差，然后被追问又答不出来被骂，你是讲的太好，老师不甘心一定要出个问题刁难你。期待明天晚上。

19.11.15

按捺不住的心情。

第一次正式的约会，日料的包厢氛围很好，只是拘谨，聊了好多小时候的事，很有趣开心，乖乖的童年，可爱的阿姨。

遗憾没赶上的音乐喷泉。

终于一起来到在脑海中幻想复现无数遍的金鸡湖畔，永远没有真实的体验来的这般幸福。

牵手这件事有点欠妥。

还是不会聊天，聊了很多，但自己没说到点子上，还是她老是照顾我引出话题，无论我说什么都会认真倾听，回应。

初恋，感情观，电视剧，吸引的原因。

遗憾的是那么美且意义重大的景色，没有拍什么照片。

我问：如果那天我没有加你微信，是不是我们就错过了
她答：你还没告诉我为什么喜欢我

我其实也有同样的疑问，我却也不想简单回答“喜欢是没有理由的”，但我确实在第一眼见到她时就有那种特别感觉，诚然外表是一个维度，但是那个笑容是我将永远铭记的，在人群中太过耀眼，仅是在多年前的梦里见到过，并且在2017.2.13夜里我还记录了那个梦境中的人儿，现在的她就是真切的梦境的具象化存在，梦已不重要，因为梦走进了现实，连通着梦想。

傍晚的阳光金黄而辽远，四季交替却如此温情，你没有迟到，而我的等待也是刚刚好。

这个世界上的任何人都有没见过的东西
它很温柔，非常甜美
大概，如果可以看见的话
谁都会想要的吧
正因为如此
世界才把它藏了起来
为了让人无法那么轻易地得到
但是总有一天会有人找到
应该得到的那个唯一的人，一定能把它找出来
就像这样，产生了羁绊。

世间的爱情故事，其结果无非是两种“在一起”与“不在一起”。

任何美好的情感或想法，在这片星空下都会黯然失色，在这片土地上都会被挤压，在这片时空中都会被撕裂，只因为现实的引力太大。

他们的故事已经结束了，而你的还在继续，只是你已不在乎结果，因为你已经见过那个“东西”了。

19.11.16

我也不知道发生了什么，她约我见面，我大概已经感觉到了。在操场走了很久，她怀疑对我的感觉到底是喜欢还是只是一时冲动，她觉得自己对我并没有足够的了解，自己不会处理男女之间的关系，谈恋爱后会暴露自己的很多缺点。她也许不想说的太直白，其实就是对我没有那种感觉。坐在地上，她聊到了自己的家世，一时伤心哭了出来，我抱着她，却也不知道怎么安慰。回去之前，她还是告诉我给她一段时间冷静一下，我说尊重她的选择。

我把很久以前写的文章给她看，其实那些想法早就模糊不清，自己也早已摆脱了那些情绪，只是想告诉她：「我也曾在某个深夜辗转反侧，顾影自怜，但如今我依然热爱生活。」想通过这种方式安慰她，她看完之后，也很有共鸣，很郑重地安慰我，我有些不好意思，本来是想让她不要难过，到头来却是她来安慰我，但我也不能多解释，她能倾述的多一点也是好事。我感觉到我好像正在失去她。

19.11.17

惴惴不安的一天。夜晚，她为失联道歉，我其实完全没在意。只是她好像觉得对我有所亏欠，我并不希望这样。她也强调我有话就要说出来，可是我也并没有隐瞒什么。

19.11.18

想送她点零食，最后变成了她送我，并且约我打羽毛球。只是我没想到这么快，打完球，她就说我们还是做朋友的更好，我一时间有些恍惚。

虽然她说，我们目前不适合做情侣，她还没做好谈恋爱的准备；虽然她说，我的性格是体贴，细心但是敏感，她喜欢大大咧咧的；虽然她说我们家庭环境的相似造就了我们可以互相理解，就像认识多年的朋友，不适合成为男女朋友；虽然她说自己很任性，我不一定会喜欢并接受，就像现在就跟我提出分开，有时候情绪低落也会一连失联好几天，有时候睡不着吃褪黑素甚至安眠药；虽然她说，我一定会找到更好的，她不适合我……

我知道此时的她应该是很理智的，清楚地知道对我没有感觉。所以她说可以做很好的朋友，我万分愿意。我一路没什么言语，只能淡然地送她回宿舍。

我说我们可以一如既往。我们可以时光倒流，回到我们刚认识的时候，愉快地自我介绍。

接下来反思自己的缺点，继续提升，做朋友也挺好的~

19.11.22

那一天没有看到音乐喷泉，也知道她今晚上课，今夜谎称偶然路过，想着满足她之前的小小心愿，但又一想只是又一次让她看了喷泉视频。。。。。。

然，夜色迷朦，水线苍劲又柔敛，霓颜扑面，虹色璨奇～

不过她晚上课上的也很惊心动魄😄

19.11.23

我又“偶然”路过了她之前提过的南门包子，告诉她我也吃了那里的包子，像她说的一样那么地美味。然后歌手大赛复赛开始，我边摄影边跟她聊目前谁在唱，然后互相听后的感觉，因为她的宿舍正好在旁边。然而就是那么一瞬间，我好像感受到她就在我的身边。

19.11.26

她找我了，虽然是找我帮忙解决问题，但还是很开心，多么希望那一句“爱死你了”是我想的那种意思。

19.11.27

又是组会的一天。跟大师兄说了声抱歉。老板请吃汉堡王，等啊等，饿到虚脱，还是拿大师兄的手机下的单。等了两个小时的外卖，虽是与之立下绝食契约的汉堡王，但此刻已经不容犹豫了，真香。跟她分享了组会的日常与汉堡王的真香。

19.11.28

连日来的阴雨连绵，今天终于放晴了。日推里很巧就有一首《太阳》，分享给她，她也分享了一首《老街》给我。

19.11.29

创了一个公众号，想了半天的名字最后决定用“可爱的柯摩”，她太爱夸我可爱了，简介用了藏头诗。

19.12.1

组合数学完课了，下午回家跟母亲聊了一会儿天，告诉我慢慢去感受人生吧。晚上偷偷帮她抢了研究生歌唱大赛的票，正好她没抢到，然后我假装我去不了，这样她就没有怕见到我的负担了。

19.12.3

南京江苏省人工智能大会两日游，五星级酒店体验卡，跟着老王一起兜风，带老王体验宾馆浴池。正跟老王吹牛皮，她正好发信息过来，老王握住Cadillac方向盘说不要慌，拍段视频说在南京街头瞎逛，她直接猜出我在哪里，在干嘛，，，说是我的视频里面大楼标志很明显。原来是问作业的问题，还是挺开心的。之后晚宴也玩得很快乐，虽然没跟大佬合影，但喝了志华大佬敬的酒。之后上台替领奖，南京南站的狂奔。花开两朵，全都不表。

19.12.4

始终放心不下她那个问题，问她要了程序，居然是秒回，看了一下午，还是感觉抓不住要害，或许当面交流更加清晰，不过今天应该是这么多天来聊得感觉最好的一天了。

  也许已经结束了，也许还未开始。我只知道，曾经很幸运，很开心，就已足够。

19.12.6

晚上回去后，我知道她应该没睡，很晚了，补作业会无聊吧，我第一次深夜找她，想着白天拍了一些风景分享给她，可能她不知道该回什么吧，就发了一连串，说要继续写作业了，道了晚安。

19.12.11

看了好久寒山寺跨年的活动，盘算着也许可以尝试，想象着那个场景，不过也许她根本不会接受。她的歌单更新了《想你想你》，我就偷偷对她可见的分享在了pyq。

19.12.12

公众号发了之前做好的关于几个写作工具的分享，又是周四，照例去操场跑步，不知道是不是错觉，背后那个快步走出操场的背影就是她的。

19.12.13

研究了一天的算法，没什么收获。昨天发了那首歌，她居然点赞了，这是第三次分享。还有前天晚上的晚安微博，那个藏头昵称，她肯定看到了。虽然已经三天没有联系了，可是我一直在她周边留下影子。

19.12.14

四六级监考，世界真小，遇见了她。

19.12.15

分享了一首《To the moon》给她顺便跟她分享了背后的感人故事。

19.12.16

早上，手贱点开了那个文档云，看见了她的PPT，又看见了最后有两页广告，没忍住提醒了她，虽然已经暴露了自己，但也没办法了。虽然被人说有点变态的意思了。她倒是不是特别惊讶的感觉，但是表示没办法了，调侃的感觉，就只能那样了。

19.12.20

突然发现是今夜的冬至活动，跟着他们商量去不去，大腿一拍，走！冒着冷雨，我们叁就这么出发去了独墅湖，路上一直在疑问为什么要去，虽然是她的部门组织的活动，但是她大概率是不在的，就算她在我又该怎么跟她说话？但是我说你永远不知道下次出行将给你带来什么。事实证明，此行收获颇丰。雨夜，校区很冷清，出奇的活动人还不少，我们又是猜灯谜，又是印年画，又是挑对联，又是蹭合影，玩得不甚快哉！还是对联好玩，虽然在那里从开始站到结束，也没猜出来几个。

19.12.21

赶项目的一天，区块信息改造，广播之类。深夜给她发了句冬至快乐，第二天不到10点收到了回复。

19.12.22

总算把算法讲完了，没人听，内心也一团烦躁。回家跟爸妈过了趟冬至，热腾腾的火锅，三人围坐，母亲没有说的过多，只是叫我慢慢经历，慢慢感受，一杯，一杯冬酿酒下肚，不知是热气还是什么，眼前渐渐模糊。回到学校，一个人静下来脑子里她又来了，只能掺和到他们中间，抓娃娃也好，打游戏也好，做什么都好。在群里即使发照片，她和舍友也依然没有回复。


回来，深夜，继续工作，等广播模块终于加载成功了，闭着眼开回去，吓得别人不敢跟我一辆车。

19.12.23

雨还在下。上午参加区块链会议，秦发来R语言考试的问题，我也不是特别懂，有电脑在身旁还好一点。我在想也许她下午也会考这些吧，要不要告诉她呢，也许她也会来问我呢，最后，还是算了吧，那样会让她觉得可怕吧，生活像被窥视了般。

19.12.24

雨还在下。平安夜，嗯，怎么过的呢，没跟大家去看晚会也没去看电影吃火锅，当然也没收到苹果。她也告诉我她在复习，我也就结束了今天。

19.12.25

雨还在下。偷偷送完贺卡给他们假装不知道。将给她的贺卡放在操场只有我们知道的位置，晚上发pyq只对她可见告诉她位置，当然她没有去拿，那就等待着它某天会被人发现吧。晚上，一个女孩坐在雨中聆听我的琴声，直到我离开，我才明白那种感动的滋味。

19.12.26

终于放晴了。她也离开了这座城市，把雨一起带走了，追随她而去了，或许是我开始放下她了吧，虽然有很多种理由可以解释她没有接受贺卡，没看懂我的意思，下雨所以没去拿，不过确认贺卡还在时，我有种释然的感觉。


晚上，又从西门出去，沿着曲径幽巷走了一遭，在星巴克畅谈了很久，心渐渐放开了。

19.12.28~20.1.5

31号下午跟行健在一起很开心，体验了用4DX体验了一下叶师傅。在金鸡从裤衩走到李公堤再走回来，聊了很多，我也是第一次听到行健那段痛苦孤独的时光。晚上的时候跟姿颖和他一起到寒山听钟声，在人群中穿梭，感受着千年古刹的神秘与此时张灯结彩欢庆，心中各自怀揣着心事，与对未来的憧憬与希冀以及来年压力的压迫感，但也挤出了笑容，毕竟有她突然出现，大家要开心一点。融在人群中，她不时回头确认我没离开，最后终于挤到了绝佳的位置，停住的刹那，现场众人一片寂静，钟声随之响起，沉重悠扬，浸入心灵，与刚刚的人声鼎沸仿若两个世界。站在他们的背后，当最后一声敲响的瞬间，他们应该都各自许了愿吧，那回头的两声“新年快乐”，是今年开头听到的发自心底的最令我快乐的话语。在那一瞬间我也发出了我的祝贺，不知那回复是应福而回还是本已经准备好发。

20.1.17

家里的雪菜豆干饼(这么多年家里只叫“饼”，暂且叫这个名字吧~)依旧美味，真希望与她一起品尝。好久没联系了，想着关心她今晚都吃些什么，相信她也喜欢这饼的味道拒绝外卖，只是还是在抱怨工作的辛苦，真的很累吧。

20.1.24

过年，她主动的祝福，始料未及的席卷，漫长的假期。

20.3.14~15

昨天看了泛式的直播，一开始关注他只是因为他解说动漫的角度确实挺有趣，对于新番的介绍也很全面。后来发现偶尔也会炫富什么的，其实也只是真实分享自己的生活。直播说的几点，值得记录一下，虽然他不是一个做直播的人，也不是精心准备的话，也正因为如此，才会引起我的注意。其一，一个人如果不在乎别人的看法是绝对不会再网络上输出视频，文字亦或是音乐，分享的本质是希望得到认同，所以很多人为什么会因为99个人夸赞，1个人的侮辱，而对其恨之入骨，揪着这个人满大街甩，别人即使劝说「不要理会那‘个别人’的感受」也于事无补，因为人的社交思维无法承受这么大量的虚拟互动的点触，因为需要认同所以在意，确实是这样简单的道理。其二，关于怀旧的问题，同样我们都是怀旧的人，所以这点让我倍感亲切，因为身边会怀旧的人太少了：会时长点进QQ空间的相册一看就是半天，看每张照片的笑脸，回想当初拍这张照片的时候，是怎样一番景象(因为知道自己会怀旧，所以拍很多身边人的照片，会把这些毫无遗漏的放在QQ空间的相册里，也不在乎看的人是网友还是现实的朋友，所以有人会说我QQ空间没照片，这大概就是有这样的情况在里面吧，因为不会怀旧，所以没照片，很畅通)；也不会去记日记；也不会去记录身边那些最容易忽略的细节。可以与时代人物一起谈笑风生，也可以和市井小民聊鸡毛蒜皮，可以品味鲍鱼燕窝，也可以咽下粗茶淡饭，可以惊叹喜马拉雅山脉的雪被，也可以为身边的一花一草驻足赋诗。


好像渐渐偏离了主题，但是那些感受确实都很真实，也提到了身边的女性朋友都是属于会跟男生谈天说地，没有微尴的，没有传统意义上的女性朋友，其实也正常，因为她们中大部分人只会跟同性交流，所以他的感受其实是当代大部分男性的感受吧，毕竟无论男女我们的爱好都一样：异性。


当然还有一点，以前也会这样想，就是当你周围的人所追求的娱乐品味与你不在个层次的时候，就像你阅读着各个时代大师的杰作，脑海中交叠着各个时空的思想与精神时，耳边却听到室友的韩剧亦或是抖音声时，表面上什么也不会表露，内心却有一种隐隐的自豪与轻蔑。有一个回答是这样的，无论是什么样的获取，本质上都是消费的一环，没错，再怎么高雅与脱世，再怎么荡涤灵魂与精神，你并没有给这个世界生产什么高价值高营养的东西。所以这种感觉其实一文不值，只有将其体系化，逻辑化地，并稳定地输出他们，你所拥有的自豪与关怀才有意义。

20.3.16~18

日子过得匆匆，这几天思考渐渐怠慢，思想渐渐枯竭，思维渐渐崩塌。记得什么时候看到的句子吧，那是法国工业革命时，有人说的话：“人们开始不再熟悉自己的工作以及日常，纯粹的简单变得奢侈，因为事物发展的过快；年轻人被时代所裹挟，过早地参与到社会进程中，从而被逐渐抛弃；人们强烈地追逐各种轮船，邮递等快捷的信息通讯工具，因为信息过载，平庸文化变得普遍化合理化”。记忆模糊不清，这不是原句，但大概能传达我此时的焦虑与自责。200年前的人所描述当时的状态其实与今天这个时代相差无几，甚至可以说是一模一样。今日的世界何尝不是如此呢，我们已经快得停不下来仔细思索了。在面对热闹与喧嚣时，我们已经做不到波澜不惊了；在面对网络谣言与非议时，我们已经做不到独立思考与判断了；在面对艰难的处境时，我们已经无法做到理智地决策与思考了。

20.5.1~12

少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼。为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休。却道天凉好个秋。


这半个月过的是真的辛酸，一忽疹疾缠身，一忽又骑车飞摔，蹭的皮开肉绽。身体动弹不得，疹疾又致全身不得按宁。着实不知如何是好，现如今母上也奔赴都市生活，不知不觉，这段儿时至现在都未曾体验过的与母上一起生活这么久的时光已然结束了。激动的三月，慵懒的四月，以前未曾想到会有这样的一段怀念终身的生活，原以为这样的生活只有很多年后的年老之时才可体验。如今只因其过于美好，但终究是要结束的，即使我迷恋这样的生活，但内心的忧虑却也不断地在增加，再美好的时光，但总也要面对现实的压迫的。它的日复一日，每天的日常又是如此的重复，母亲终日看着小说，而我终日地在楼上看着电脑，虽然不舍，但这样的生活终究是不平衡的，我们都不应该被束缚在这里，虽然我们幸福地平平淡淡地陪伴在彼此左右，但此时的它应该是短暂的，我们彼此都有应该去做的事情，于当前，它只是看上去那么平静罢了，可我们还未实现的东西太多了，这样的生活提前来到了，幸福了但也徒增了很多不安。

20.6.16~6.18

就是今天了，不知道会发生什么。还有几小时就出发了，该怎么办。

20.6.19~6.20

就这么结束了吗？无论那时的我怎么预测，也无法想到事情发展的结果会是这样。即使是现在我依然心很乱。我以为我已经放下了，可是一见到她，当初那些种种心情又会涌上心头，只是与之前不同的是，我已经不敢再踏出那一步了。

现在的我只是想完整地记录下，过去的48小时所发生的故事。

高铁上，我画下之前我告诉她想准备的晴天娃娃，因为找不到制作材料，我只能将它画下来了，我用浮夸的画技画了很多，也暗暗地在其中抽象地画了那晚牵手的一瞬间。老天很给面子，那之后没过多久就晴天了。

时隔7个多月，我们再见于南京南下的地铁站，她穿着黑色的短袖礼装，天蓝色的休闲牛仔以及平底鞋，隔着口罩我也能想象到她向我打招呼时笑容的模样，那是我见过一次就永远无法忘记的感觉。

走上地铁，我们走到车门边，我搭在扶手上，她靠在扶手上，几乎同时靠在了我的臂弯上。她始终不抓着任何栏杆，以后的几次坐车也是，我每次会在她重心不稳时，用臂膀轻轻地挽住她。我们聊到学校，聊到学习，聊到制造学术垃圾，聊到毕业答辩，聊到我们。她终于注意到我的发型是不是变了，我说懒得剪了，是不是很难看，她说，没有啊，很好看，我说，我还以为你会说很难看呐，哈哈，我知道虽然她可能只是想夸赞我而已。我们会因为地铁吵，听不见对方说话，而互相贴的很近地在耳旁说话。

下了车，来到之前说好的，集市，跟想象中差距甚远，我们边走边聊。聊天天气时，她说曾经有天早晨也是很闷热的天气，自己一起床就什么也不想干，谁跟她说话她就要骂谁，很愤怒的那种。看到路边有人卖宠物时，我问你家养宠物嘛？她说，我妈说养你个小祖宗我已经够累啦！哈哈。。

我提到了我的qq名的话题，想让她猜出来她是哪两个人物组合词，她果然猜出来了，我一个劲地夸她。我们很默契地随便走了一圈就离开了那个地方，在那一瞬，我好像懂了她应该知道：我并不是为了来这个集市吃东西，而只是用这个当借口为了见她。

我们回到地铁上，我们头贴着头，在她的大众上寻找附近有什么好吃的，这真是个难题啊，她真的南京苏州什么小吃都知道。

我们一出地铁就看到那个小象的雕塑，我们走过德基，走过那些奢侈品，听到了路很远的地方有着很大很持久的笑声时，我说，什么事情那么开心，她笑道我跟闺蜜们在一起时，就是这样笑的，我说，哈哈，人生就是要随性！

走进了太二，她没给我点餐的机会，我们面对而坐，她明明可以把手机递给我来点想吃的菜，却让我坐过去，一起凑得很近地去点餐，我只觉心跳加速，发香夹杂着香水，我一时不知道我该干嘛。画面上有金针菇，我说点个明天见，她说啥是明天见，我指给她看，她说，呀怎么是这个啊，为什么叫明天见呢，我（汗），不解释了，回头慢慢意会，她说，好，今晚回去意会。席间，她又点了奶茶，我说这不行啊，都是你请客，她说没事，明天你来就好啦~我们从QQ的衰败聊到微信的崛起，从三体聊到文学，连我的研究方向她都愿意听（我居然把机器学习，分布式存储讲了一遍，并且黑了一波现在ai的现状就是宣传与在线教育，一般套路就是去大厂背书，然后开始搞培训捞钱），还有娱乐热点，肖战的惨痛教训，兴风作浪的姑奶奶，青你（她只看过开头结尾，我有点小惊讶），B站的后浪（连母上大人都知道了，很好玩地问她：B站是个啥，怎么起这么奇怪的名字，好好玩。。），聊到了28岁退休的字节跳动员工，然后她说她以后可能要失业，我结结巴巴地说了句很有问题的话（好后悔）：有些事注定做不成，只是以前你没发现，现在发现了痛苦罢了。。。我到底在说什么啊！！！有好几次没啥话题了，她拼命找了好多话题。

我们出来，我想实在不行，想想最近发生了什么事情，把之前大黄失忆的事情说了，他回去想要复合，她说，一般人肯定不信，这种分手理由太扯了，我要是她女友肯定要揍她（哈哈，喜欢她的性格！）。我把口罩落在了太二，她跟我一起去寻找药店买口罩，逛了屈臣氏没有一次性的，又去了其他地方，我去上洗手间，她自己一个人找到了，然后掏钱帮我买了一袋口罩，我来的时候她正好付完钱，一转身一脸兴奋地告诉我，“这里有啊，我买到啦！”我既开心又感动也痛苦，她这么关心我，掏自己的钱，我说不行，不能这样，她说没事，这没关系啦~可是这怎么可能没关系呢。

我们走到新街口的大转盘，她说这里是南京美女最多的地方，每过5秒，你就能看到一个美女，我转过头去，不敢看着她说：“是嘛？可是我环顾四周，只看了你啊！”，她笑道，你好会啊。……

我们游移于各种品牌之间，我读一个名字，她就会解释一番这家店的特点或者名字或者产品，我记得origin，和她的蓝铃花以及大吉岭茶。我们站在一家店前，一个一个闻着那些香水小样儿，我们分开闻着两边，她转头看着我正在一起闻，莞尔一笑，笑道走吧。我告诉她，很喜欢那个小豆蔻的味道。

我突然兴起想去她以前的家，老门东附近逛逛，我们走了没多久，我看她老捂着肚子，我就开始有点担心了，然后她就说肚子很痛，我很担心但不知道该怎么办，就说我们回去吧，她说想找了个地方坐下来休息一下，坐下来后，我想说帮她找杯开水，但一想开水是个禁忌词语，所以想问她要不要拍一下背缓解一下，这也是我仅能做的了。她查了一会儿地图，我们定下了明天逛博物院的时间，她说稍微好一点了，我也不置可否，不知道她是不是为了让我减轻担心这样说的。但还是先回家吧，毕竟这样也不能再去其他地方了。到地铁时，我问还是担心，问了下，是不是以前也会这样，吃了热的然后喝冷奶茶会肚子疼，她说很少会这样，我就有点自责，怪我没有考虑到这些、、她老是说要送我，我说不用，我知道怎么坐车，然后她的那个方向的列车先到了，她就上车了，走的时候她回了两次头，跟我道别，带着笑意也带着歉意。我在想为什么我不主动一点送她回家呢，明明我应该这样做的，我那一瞬间想的是，她应该是不愿意的吧，也许不愿意我知道她家在哪，可我那时连问的勇气都没有，就这样让她走了。她上车之后，还发信息跟我说“抱歉”，我实在不知道怎么表达自己的歉意，她太好了。总之今天就这样结束了。

第二天。

改了一晚上简历，忠太把我带到上班的地方，正巧她坐地铁去博物院会经过我们附近的站台，我就让她在那个站等我，我到的时候，我没想到，她已经下了地铁，走上楼梯，在检票口的地方等我，我受宠若惊。

简短地聊了他的事情后，我们一起上着她的网课，我们一起靠在地铁的扶手上，她把一边耳机给了我，我们一人一个耳机，我端着手机，看着腾讯会议的画面，她听着课，看着窗外。我偶尔会说听课的感想，她会赶快偏过头来听我说，然后给我回应。

到了博物院后，她自嘲自己太笨了，居然还要我带路去。她预约时，问我要了身份证号，听我报完之后，她沉默了很久，我不知道她在知道我是94年的后，心里面做过什么思考，我真的很想知道。还有一点，她还是跟以前一样，打错了我的名字，她也跟以前一样，超级自责，反复跟我说对不起。

进了博物院感觉时间过的飞快，我们逛了几乎所有的馆，我们头贴着头，一起讨论错金是什么，我们一起盯着战国到秦时我国版图的变化，我们惊叹那些兵马俑的形态各异与精雕细节，我们一起欣赏古代的书卷经典，徜徉于玛瑙与璞玉之间，她说叔叔曾说过，那些现在玛瑙的形成是人工营造的那些自然环境，期间她还要兼顾课程与父母的聊天。我们一起走进镇馆之宝，驻足了很久，我记得，汉武釉里红岁寒三友梅纹瓶。走过书画馆时，我惊叹与那幅龙吸水，她也注意到了我的眼神，说快进去看看，美妙，只有我们二人漫步于整个大书画馆。

进入民国馆，我们研究了为行动不便的人提供的楼梯轨道（我当时说了残疾人，唉）。我们一起走进小巷，一起路过邮局，一起看着大戏院的海报，路过火车站，走进南京历史馆。很多人在那里拍照，她却从来没有拍过一张，我问，你好像并不是喜欢拍照，她说，确实，我很多时候不想拍照，因为感觉很傻，发pyq之前会想很多事情，想着想着就不想发了，我说，所以90后正在慢慢地从pyq消失。

即将离开时，我还是忍不住，提出我们一起在院前合个影吧，她同意了，但是我又不好意思说能不能一起正脸合个影，所以她就带着口罩拍了。

一开始我们想去KFC吃中饭，跟着导航一路上了城墙，我知道她很累，穿着高跟鞋，说她是这么多年第一次在南京爬上城墙，我有点小激动，我们一起又爬下城墙，放弃了吃KFC的念头，顺便把高德骂了一顿，最后她说要不吃小马牛肉面，我没意见，但是我觉得不对等，这太便宜了。席间，我提出了这个想法，她说没关系，来日方长，我说，对，来日方长。

她又很好奇导师和师母，我说老板是通过舞会认识的妻子，然后很诧异我们现在没有舞会是怎么社交的，她说对啊，但我们现在有KTV什么的呢，我说师母很凶的什么的，老板从来都是依着她，性格很软，有点像我。我想说陪她一起去面试，她说不用了，我去她更紧张。

我们一起上了地铁，已经没什么话题了，她一直在跟叔叔阿姨聊天，可能是觉得我们这样太尴尬了，她说了她闺蜜的事情，我也懂，就跟着聊，但我觉得自己很差劲，找不到话题。之后她一直跟叔叔阿姨聊着天，我也很快到站，我准备离去，她打着那种抓猫的手势跟我说再见，我迅速下车，但魂也丢了。

过了几个小时，她把合影发给我。便跟以往一样不再跟我聊天了，可我却再也放不下，我不知道我是不是丢了什么机会，还是本来就没什么机会，如果我跟以前一样，再勇敢一点会不会有什么发展呢，是关系更僵，从此再无交集，还是我们的关系会升华呢？我知道我表现得很差劲，即使她曾经对我有好感，现在也没好感了吧。而且我总是觉得她只是把我当兄弟愿意跟我出来一起玩，但真的是这样吗？可是她不愿意让我帮她拎包，当然我也知道她的包应该很贵重。可她微信上也不主动找我聊天，所以我们也许真的不能前进了吧，我真的不知道该怎么办……一切都源于我的懦弱，扭捏，想挑明却又怕失去，因为我没有把握，可正是因为我这样的性格，她才对我有些好感？

20.6.21~6.22

21号开了组会，晚上正好聚齐，又跟老板后面蹭饭，酒有点多，没忍住给她发完两字，还是怂了，秒撤回，我不知道她的“你成功引起我的注意”代表着什么。

我的四周一片漆黑
置身于孤船之上
头顶是一片漆黑无星的夜空
浪波从四处拍来
我勉强保持着平稳
却力不从心
周遭除了水声之外
还有着窸窸窣窣的私语声
我感到无边的恐惧——
它们会来攻击我

也许她会来到我身边
也许她会为我照亮四周
也许她会带我驶出黑暗
也许她会为我点亮繁星
也许她会为我停留于此

也许她只是静静地看着我
黑暗便只是梦乡
孤船便只是摇篮
浪波便只是微风
私语便只是歌声

可是
她看不见我

20.6.23~6.25

她好似太聪明，一下却能看穿我所有的想法，却还在配合我演出？还是她只是不知道我的心思，一直在等待我的行动？抑或是完全不在意我做什么，随便我做什么事情，只是保持的最基础的礼貌？但有一点可以肯定、

我从去年开始做梦，后来梦醒了
即使梦醒了，但我依然怀念那个梦
我不知道怎样解脱自己
你也许会说，既然是梦，那终究会有醒的一天

但事实是，这个世界的成功者
往往是，那些会做梦的人
他们在自己的梦中，用超乎常人的梦想力，做出了梦幻般的举世卓绝成就

我醒来，是因为它太痛苦了
两个人都在梦中，只是你醒了
没有你的梦中世界，是虚无的
于是，我也醒了

我原本以为，不再进入梦中
我的苦闷就会消失
但，病情时常反复

可我依然怀念那个梦
时隔多日的再一次相见
忐忑，彷徨
可是，原来，我又坠入了梦中
当预示着离去的那辆地铁即将到来时
我多么希望，它永远不会来
我说：它怎么来的这么快
你说：是啊，我也觉得
也许，你以为我说的是他来的太慢了吧
毕竟，谁会怪车来的太快呢

现在，我已经不想再回来梦中
梦是什么
梦即现实
现实是什么
现实连接着遥远的未来

20.6.26~6.29

今天晚上的月亮好美，想要跟你分享，但一想我们好久没聊天了，想到这，突然觉得月亮也不漂亮了。

你的目光总是看着我看不见的远方，看着窗外，看着天空，我总想赶上，却总也追不上。

目光交汇时，你的眼神满含惆怅，却故作轻松，我看得清，却又仿佛看不清。

你应该有很多话要告诉我，却好像什么也没说，我只是静静倾听，别无他求。

20.6.30

今日真的难得的晴天，弄了一天的各种markdown以及overleaf的写作模板，大概算是一劳永逸吧。晚上大家一起厨房炒粉，圆桌谈，亭台聊人生，三国无限杀，乐趣实在无穷。不禁怀疑，这生活是不是太美滋滋了、

• 一些句子

  • 是“Wow”!
    霍金对这个世界发出的词，是惊叹。即使他一生受尽病痛折磨，全身失去控制能力，他对于这个世界，依然像一个孩童般热爱。
    言犹在耳，霍金却已离我们而去。在迈克尔·怀特与约翰·葛瑞本所著的《霍金传》中，霍金首先是一个天赋异禀、敢于直言、敢于想象的科学家，其次才是一个身残志坚，可敬的人。
    这位从年轻时起就坐在轮椅上的科学家，从没放弃对宇宙的探索，也从未丢失对生活的信心。正如霍金自己说过：“如果生活没有了乐趣，那将是一场悲剧。”
    3月14日是爱因斯坦的生日，霍金于同一天去世，有人说，他大概是去给爱因斯坦过生日了。那么，祝福两位伟人在某个星球安好
  • 老一辈人，先苦后甜，我们这一代，先甜后苦。先苦后甜易，先甜后苦难。
    正如钱钟书的《围城》里写道：天下只有两种人。譬如一串葡萄到手，一种人挑最好的先吃，另一种人把最好的留在最后吃。照例第一种人应该乐观，因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最好的；第二种人应该悲观，因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最坏的。
    不过事实上适得其反，缘故是第二种人还有希望，第一种人只有回忆。
  • 最难熬的状态就是，眼里操心着不再年轻的父母，脑子里想着乱七八糟的事业，心里还藏着一个不可能的姑娘，胸膛里还撑起着一个遥远的远方！
  • 有一个夜晚我烧毁了所有的记忆，从此我的梦就透明了。有一个早晨我扔掉了所有的昨天，从此我的脚步就轻盈了。
  • 每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。
  • 语言和文字真的是不可执取的东西，当一句话说出来或者写下来，它就不是你的了，你必须允许别人任意解读，甚至误读。所以我最想说的话，其实在我开口的一刹那就已经说完。

• 昨夜的月亮

20.7.1~7.3

  近来时晴时雨，一号的晴天朗日，傍晚出门取外卖的温晴草香，令人陶醉。二号的又诉诸了衷肠，可是又如何，不过是徒增烦恼，我的内心早就知道那些现实的原因，可是我又能怎样呢，也没什么遗憾的。做不出来的事情，说出来也没有任何意义，我不会对她太过于直白，我也不会就此放弃，我恐怕永远也不敢说出我的心意，就算我向她展现了某些代表价值的东西，那又如何，又能表达什么呢，这样是告诉她我很有钱还是在乞求她的认可还是怜悯？

除了把实验室的Latex模板弄出来，记得1号弄了一天简历的模板，然后用了一份跟白天弄的没关做的自己的简历，最后苏州微软没有任何回信。

当然那个下午还是充实又开心的一段时光，一起创造新的具有纪念意义的事物，共同创造的乐趣，这恐怕就是古往今来人人乐于称道的事情吧。今天计划了7号的之后的事情，希望能实施顺利吧。

20.7.4~7.5

  半年了，久违地回了一趟学校。那条林荫大道，此次此刻走起来，却有一种以往从未感受过的轻松感。推着车，从本部到东区，身体快要失去知觉。翻墙出去，烧烤很好吃，主要是我烧的，嗯。歌唱到声嘶力竭，回来墙翻得也是刺激，往来的人群，无不驻足观看我们四人的精彩树林翻墙秀。

今天终于实施了计划，几个小时之前，成功了计划的第一步，彼时的我还是很开心的，但此时此刻，敲下这些文字的时的我，却被无边的绝望包围。我们很成功地合作完成了这次华丽的“壮举”，在我看来一切都很完美。可是，所有人都抓着那个“朋友”的字眼不放，我们坐下来，一直聊到深夜，我淡淡地描绘那个计划，我不知道结果，我知道我只是该这么做，也许结果终将令我失去自我。我只想说友人之后，还能更进一步嘛？我不会耍脾气，更无法完全忘记她，更做不到让她关注我，与我分享，更别提让她对我产生嫉妒，亦或使计让她认为我在拒绝谁。可是一切会怎么发展，我不敢想象……

20.7.6

  你要问我为什么总喜欢感动自我，或许是吧，但歌曲，文章如果连自己都感动不了，如何深入他人的心灵呢？与人交流，与世界对话，与灵魂私语，不常怀感动之心又何以与自己达成和解呢。有的时候，我无法想象富有的，掌权的，成功的我是什么样子，有时候我又觉得那样有时挺悲哀的，那时的我应该再也回不到现在这种总是会有一些思路在脑海中打转的状态了吧，那样的我不再是我，也挺令我厌恶的。我从来都是做最真诚的我，所以我也经常受伤害，这些伤害最多地来自于我自身的敏感体质。“真实自有万钧之力”，我知道有时你就算把所有的你自己掏出来给人看，也会被完全遗弃在一旁，所以你更多需要做的是找到那个想倾听你所有事情的人，在她面前你所有的内心都可以奔涌而出，而不用担心，这股洪流会将她带到永远看不见的远方。

说到这，我知道，我们也许已经不可能了，我有预感，她永远愿意做我的倾听者，只是她一如既往地履行诺言与对我的愧疚。我的心不算平静，却也不失波澜的撞击。

20.7.7

  又到了这一熟悉的一刻，又是这番场景。接下来几个小时会发生什么呢，是什么都不会发生，还是以后她不再敢见我，还是会向我预料的方向发展呢。我不敢想象，无论是哪一种结果我都不敢想象。可时光毕竟是走到了现在，我们已经不算是陌生人了，却总还是原地打转，我只能去打破这层阻隔，至于结果如何，已经不是我能奢望得了的了。

计划好的流程，准备好要说的话，我知道我就算排练一万遍，也还是会出错，无法改变，因为我恐惧的是因为某一个举措或者某一句话让她离我远去。我该不该说出那些准备好的话，还是只是顺其自然，到头来与上次一样，简单的一次相见。她是在等待我，还是完全不在意我做什么……接下来会发生什么呢。